All in good time, they say.

ChatGPT에는 개인 맞춤 설정이라는 기능이 있다. 확실하진 않지만 PLUS 플랜 기준 메모리를 100개까지 기억할 수 있다. 참고로 이 기능이 트리거 되는 여러 조건 중 하나는 기억할 만한 것이다.

이번에 메모리가 꽉 찼다는 경고가 떠 최신순부터 스크롤을 내리며 둘러보니 짧은 기간 내에 정말 많은 것을 공부했다는 것에 놀랐다. PintOS부터 알고리즘 주차까지, 기억을 거슬러 올라가며 다사다난했던 지난 15주의 일들이 새록새록 떠오...

르려다가 갑자기 이걸 발견했다. 내가 엉덩이에 진심인 편이라니. 맞는 말이긴 한데 나에 대해 잘 모르는 사람이 이걸 보면 나를 미친 변태로 오해할까 싶어 성급히 지웠다. 지금 보면 그래도 변명은 할 수 있게 (둔근)을 적어 넣은 것 같은데 그럴 거면 그냥둔근이라고 저장했으면 되잖아...

위에서도 말했지만 저 메모리가 틀린 말은 아닌 게, 난 주변 사람들에게 둔근 강화를 위해 계단을 두 칸씩 걸어 올라가길 권장한다. 또 며칠 전에는 헬스장에 둔근 강화에 아주 탁월한 천국의 계단이 입고되었는데, 이 기쁜 소식을 아끼는 동생에게 사진을 찍어 DM으로 바로 알렸더니 천계는 본인이 차지하겠다는 경고장으로 돌아와 당혹감에 어지러웠던 적도 있다.

아무튼 중요한 건 나에 대해 아는 사람들은 저 메모리 하나로 날 오해하지는 않을 거라는 것이다. 이 얘기를 듣자마자 내 폰을 뺏어 다른 메모리를 확인하는 친구도 '둔근에 진심인데 무릎 수술했잖아' 라며 대수롭지 않게 넘길 뿐이었다.

음?

기쁜 소식을 하나 전하자면, 오는 10월에 개최하는 춘천 마라톤, 즉 춘마 접수에 성공했다. 춘마와 접수 성공이라는 단어가 한 문장을 이루고 있는 것이 마치 반짇고리와 에겐남처럼 대단한 위화감이 느껴지는데, 대한민국 3대 마라톤이라고는 하지만 수도권에서는 거리가 좀 있기에 매진에는 시간이 꽤나 걸렸던 마라톤이었기 때문이다. 작년부터 뭔가 심상치 않더니 올해는 단 5분 만에 매진.

또 다른 국내 3대 마라톤인 JTBC 마라톤, 동아 마라톤 접수에 성공했을 때도 콧방귀를 뀌던 친구는 춘마 접수 성공을 자랑하는 나를 당연히도 비웃었다. 돈을 주고 달린다는 것을, 심지어 춘천까지 가서 그 고생을 한다는 것을 평생 이해할 수 없다는 친구. 그런 친구에게 단풍이 가득한 10월의 춘천을 보여주며 꼬시는 나.

심지어 이 고집불통은 사이클 n년 + 러닝 n년의 구력으로 하프 마라톤 정도는 거뜬히 뛰는 몸이다. 가끔은 어쩜 이리도 상극인 사람과 연을 맺었는지 믿기지가 않는다. 오늘도, 아니 태어나서부터 지금까지 항상 집에서 쉬고 싶었지만 저 활동적인 친구의 손에 이끌려 나온 나의 고통을 사람들은 알기나 할까.

물론 상극의 관계에도 장점이 있는데 바로 밸런스 게임으로 밤을 새며 떠들 수 있다는 것이다. 이 고집불통과 함께 달리다 어색함을 깨기 위해 넌지시 밸런스 게임을 했던 게 급속도로 친해졌던 계기가 아닐까 싶다. 선순환인지는 모르겠지만, 밸런스 게임을 통해 개인적인 부분까지 너무 자세히 알게 되어 요즈음의 밸런스 게임 주제는 이곳에는 적을 수도 없을 지경이다.

이번 주는 지지 시스터즈와 미루고 미룬 엽떡챗을 드디어 가졌는데, 그 자리에서 나온 밸런스 게임이 교육장에 널리 퍼지기도 했다. 7년 장기 연애를 한 이성 vs 4년 동거를 한 이성 vs 1년에 4번 사귀고 5번째가 나인 이성을 골라야 했는데 대다수의 남자들은 1년에 4번, 대다수의 여자들은 장기 연애 쪽을 고르는 것을, 또 그 선택의 이유도 비슷한 것을, 그것도 새벽 1시에 각자의 업무도 팽개치고 그러는 것을 보는 건 이곳에서만 볼 수 있는 흔치 않은 유희였다.

이곳이라. 나는 일찌감치 이곳을 들꽃조차 아름다워 보이는 곳이라 정의했는데 중의적으로 들린다면 그렇게 받아들여도 무방하다.

나는 한낱 들꽃이 아름다워 보이는 게 너무나도 두려워 일요일 새벽 5시 15분만 되면 헐레벌떡 이곳을 도망쳐 나온다. 이 짓을 2주차 때부터 했는데도, 심지어 사실상 한 달 밖에 남지 않았음에도 여전히 두려운 걸 보면 가장 깊숙한 공포는 혼자 해결할 수 없음을 이제는 인정해야 할지도 모르겠다.

어제, 즉 토요일의 총 수면 시간은 2시간 28분이었다. 이곳에 온 이후로 평균 수면 시간은 3시간대이긴 하지만 그래도 2시간 30분도 못 잔 건 여파가 꽤나 컸는지 저녁 시간쯤에는 젓가락을 쥔 손이 떨리기까지 했다. 친구에게 이에 대해 하소연을 하니 근데 여기서는 왜 땀까지 흠뻑 흘리며 잘 자냐고 놀리듯 물었다. 내가 할 수 있는 건 빨랫감을 늘린 것에 대한 사과밖에 없었다.

고민이 막연하게 머릿속을 떠다니고 있을 때는 그 실체가 뿌옇고, 어디서부터 풀어야 할지도 불분명하다. 그런데 그것을 말이나 글로 선언하는 순간 고민은 모양을 갖추고, 이름이 붙고, 경계가 생기며 비로소 정의된다. 그렇기에 나는 웬만하면 고민을 누군가에게 털어놓거나 하지 않는다. 실체화되어 나를 바라보는 무언가가 너무 두렵기 때문이다.

하지만 그것 때문에 몇 번이고 머리가 아찔하게 핑 도는 걸 경험하니, 결국 오늘은 친구에게 나의 고민을 꺼내어 보여줄 수밖에 없었다. 간만에 들어온 고민 상담에 신이 난 그녀는 본인의 존재 의의라도 찾은 듯 이자카야에 가자며 그 큰 눈을 반짝이며 나를 꼬셨지만 월요일부터 숙취에 찌든 팀원이 되고 싶지 않았기에 단번에 기각하고 카페행을 명했다.

시무룩해진 얼굴에 8월부터는 매일 마셔주겠다고 위로하니 플러팅하지 말라는 말이 퉁명스레 돌아와 이만한 물음표를 띄웠다. 플러팅 하지 말라는 말을 너무 많이 들어서 요즘은 문도 안 잡아주는데.

예의 동네 카페가 그렇듯 딸기요거트에 아무런 차별점이 없다는 것을 제외하고는 6월 중 가장 행복한 날이 아니었나 싶은 시간이었다. 기분이 좋아진 우리는 카페를 나오자마자 코노로 달려가 무려 두 시간이나 지르고 나오기까지 했다.

친구는 무조건 나의 행복을 최우선으로 생각하는 답을 내리기를 바랐다. 지금 글로 적어보니 아주 당연한 얘기를 한 것 같은데, 거꾸로 얘기하면 나는 그렇게 생각하지 않았기에 고민 상담을 했다는 것이겠지.

아직도 잘은 모르겠다. 정말 모르겠다. 또 다른 선택지가 하나 더 생겨 더욱 머리가 아파진 것 같기도. 그저 그녀의 말대로 다음 주의 나는 이번 주의 나보다 행복하기를 바랄 뿐이다.

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